Jueces corruptos

Érase una vez, una corrupta historia que sucedió corruptamente en el pueblo corrupto, donde unas mujeres corruptas fueron al juzgado corrupto del juez corrupto para ser juzgadas corruptamente. Estas mujeres llevaron a un bebé, apelando (corruptamente) que el bebé era hijo de una, no de la otra.

Entonces, el juez corrupto, después de que las mujeres dieran testimonio, se quitó los cascos (estaba escuchando "Necropedophile" [Cannibal Corpse]) y anunció su veredicto:

-Que el bebé no sea para ninguna, que lo partan por la mitad y...

-¡No! -dijo una de ellas- Si hay que partirlo, que se lo quede ella.

A lo que el juez respondió:

-¡Déjame terminar! Que partan al bebé por la mitad y que lo pongan a la parrilla. ¡Sí! Me gusta comer bebés, ¿algún problema?

Entonces vino Habacuc, hizo una hamburguesa con todos ellos y se la comió con otro batido de 25 litros. Sí, como habíamos dicho antes... Habacuc tiene un buen apetito.

Torcuato

Hola, yo soy Torcuato "El Pato" pero no soy un pato, soy un armadillo, tengo ese mote porque me lo puso mi primo "El Cortinas" mi primo es un jesey. Dejando a un lado mi nombre... si, soy tan feo como mi nombre pero...

MUAHAHAHAHAHA!! ---> Risa malévola ascendente

¡No contaste con mi astucia! Mayormente porque no tengo mucha, la verdad... [-.-']

No valgo para nada... no tengo astucia... soy feo... me llamo Torcuato... no quiero vivir mas con este nombre... así que.... no me queda mas opción... ¡Debo ir al registro civil!

-Pero entonces...

-¡PUUUM! Torcuato muere porque Habacuc tenía hambre, así que lo picó y lo metió en una hamburguesa con queso, la cual devoró junto a un gran batido de 25 litros.


Sí, Habacuc tiene un buen apetito

Habacucnúmeros

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ¡HE DICHO!
Y ahora la oración numérica de Habacuc:

Deuterohabacuc

Hace mucho, mucho tiempo, mas del que os imaginais, Habacuc gritó, las nubes se retiraron y el cielo se abrió, en ese momento bajaron del cielo... ¡MAZINGUER Z Y UNA BOLSA DE GUSANITOS! que el propio Mazinguer se comió cuando llegó al suelo porque tenía hambre. Durante el transcurso de este suceso Tarzán, el Rey de los Ciervos Rana Voladores estaba en el MercaHabacuc comprando "Cosas" de la marca Cosa cuando sonó su busca (una piedra encantada por el chamán del poblado, una ardilla) se montó en su burra y fue en busca de Mazinguer Z. Cuando llegó al Gran Volcán Enorme, Mazinguer Z estaba haciendo un jersey de punto para su abuela, la Duquesa de Alba. Pero entonces Tarzán obligó a Mazinguer Z a luchar y se desarrolló una desenfrenada y encarnizada contienda, en la cual muchas células perecieron en un angosto vericueto, un lugar hastío, oscuro, muerto... Pero fue entonces cuando Tarzán utilizó su más secreta querella y tenebroso... sacó un teléfono y llamó a Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez, que fueron en busca de la exclusiva de la relación de Mazinguer Z con la cantante de Tokio Hotel, pero utilizó una onda expansiva que los envió a la Isla de los Famosos. Después vinieron Carmen de Mairena y Karmele Marchante y le dieron un susto a Mazinguer Z. Tarzán aún no estaba vencido, a pesar de las continuas arremetidas de Mazinguer Z, Tarzán consigió sacar a su vaca mutante con antenas, a la que le pego con una piedra para que se convirtiera en un tirachinas, entonces puso la piedra en el tirachinas (una chinilla de 15m de radio) y le pegó un pedrolazo en tol cholón, entonces Mazinguer Z se desmayó, esto lo aprovechó y "de una manera involuntaria" le pegó una patada y lo tiró al volcán, se fundió y de él salieron los Anillos de Poder, pero eso es otra historia.

Tarzán tenia hambre y una lanza asi que se la petó por el culo a Belén Esteban, Jorge Javier Vázquez y Karmele Marchante y se los comió después de asarlos en el Gran Volcán Enorme, como Carmen de Mairena era su ídolo de la infancia no le hizo algo tan despiadado, la hecho a un tanque lleno de chocolate, 30000 para ser mas exactos, y se la comió como tentempié, esto siguió pero ya no tengo mas ganas de escribir y me la voy a cascar, asi que... ¡Qué os jodan!

Continuará en el siguiente capítulo de... ¡¡PASIÓN DE GAVILANES!!

Habacucvítico

En el Habacucvítico se narra el nacimiento de Habacuc.
Habacuc nació en la central nuclear del Polo Sur, hubo un fallo en el reactor, metieron una oveja en vez plutonio, entonces cuando se dieron cuenta era demasiado tarde... había nacido... ¡HABACUC!
Esto ocurrió en el 72-48-QV, esto se produjo porque la oveja era impermeable y el ácido sulfúrico no le hacía nada. Entonces llegó Superman y le pegó una patada en la boca con la suela de la forma de la cara de Habacuc. Desde entonces Habacuc es Dios y tiene superpoderes de grillo.

Habacuquéxodo

Todo comenzó cuando los reguetonteros iniciaron su viaje hacia un agujero negro, tomando un atajo por el centro de un planeta super-redondo esférico y cuadrado a la vez. Tuvieron que luchar con unos extraterrestres muy raros.
Pero finalmente, llegó Dave Mustaine y le hizo un solo brutal que le reventó los tímpanos a los reguetonteros.
Cuando llegaron a su destino (un agujero negro) todos murieron, porque tenían una enfermedad provocada por la picadura de una garrapata-mutante-insecticida-laxante-destornillador y murieron porque se les clavo el destornillador y por el efecto del laxante acabaron desangrados y deshidratados, puro metal hermano.

Habacucgénesis

En este libro se narra la creación de Habacuclandia o mundo.
Cuando Habacuc estaba en el Falso Universo de la 1º Dimensión creó el Habacucmundo, esto lo hizo en varios días. El primero creo las bombillas y las palomitas de microondas. El siguiente día creó las gorras con portalatas y la gasofa. El tercer día creo a los animales como las mariposas, las hormigas martillo y los caballos motosierra. El cuarto día creó Habaculandia, pero como era una gran llanura plana, creó los bardales. El quinto día creó las Puchs para saltar los bardales. El sexto día creó a los rurales, antepasados de los humanos actuales, aunque aún quedan Rurales originales por el mundo, en los que han formado los denominados Clubes de los Rurales donde se debate arduamente sobre bardales. Pero Habacuc se dio cuenta de que algunas veces las Puchs no saltaban bardales a partir de una determinada altura y se quedaban sin gasofa, así que creó los locales para preparlas y las gasofalineras. a partir del octavo día se toco la polla y se le puso EXTREMAYDURAAAA.

Pero Habacuc se aburría y vió que todo era demasiado bueno, y como es un cabronazo, creó el mal y un enemigo al que petar. Creo a Äpòâh, en el Universo Opuesto Contrario a la Realidad. Entonces Äpòâh cogió su coche-oruga-barco-espacial y especial para franchutes y se fue a una torre, la Torre Eiffel. Allí montó su base secreta. Desde entonces esta torre es un símbolo del Mal, la discordia, el jierro y el queso francés.